Ce ma amuza

Cum sa fii ‘politically corect’ cu femeile:

-Nu este “usuratica”, ci este “accesibila orizontal”
-Nu este o “blonda proasta”, ci “o persoana cu parul deschis care s-a abatut de la calea informatiei”
-Nu este “fosta”, ci este o “persoana de a carei companie m-am bucurat”
-Nu te “sacaie”, ci devine “repetitiva verbal”
-Nu este o “prostituata de pe centura”, ci este un “furnizor cu preturi mici”
-Nu “gateste prost”, ci este “compatibila cu cuptorul cu microunde”
-Nu este “narcisita”, ci este “excesiv de preocupata de calitatile sale”
-Nu “s-a ingrasat”, ci “a depasit pragul metabolic”
-Nu “flirteaza” sau “amageste”, ci “se angajeaza in simulare artificiala”

 

Anunturi

• Eşti analfabet? Scrie-ne azi şi te ajutăm pe gratis.
• Service Auto. Ridicăm şi livrăm maşina gratuit. Dacă ne încerci o dată, nu mai pleci în altă parte.
• Vând câine; mănâncă orice şi îi plac foarte mult copiii.
• Castron pe placul oricărei gospodine cu fund rotund pentru batere eficientă.
• De vânzare: birou de epocă pentru o doamnă cu picioare subţiri şi sertare largi.
• Prăjitor de pâine: Un cadou apreciat de întreaga familie. Arde pâinea automat.
• Maşini uzate: De ce să te duci în altă parte ca să fii păcălit? Vino aici.
• Căutăm un om să aibă grijă de un lot de vaci care nu fumează şi nici nu bea.

Un moş de 119 şi nevasta de 109 merg la tribunal să divorţeze.
Judecătorul: De câţi ani sunteţi căsătoriţi?
-Apoi au trecut 80, răspunde moşul.
Judecătorul: Da’ de câţi ani nu vă mai inţelegeţi?
-Păi de 50, domn’ judecator.
Judecătorul: Şi atunci ce aţi asteptat până acum?
-Să moară copiii şi să nu sufere, răspunse moşul.

Un fumător la chioşc, cere un pachet de ţigări, plăteşte, ia pachetul şi citeşte: FUMATUL CAUZEAZĂ IMPOTENŢĂ! Disperat, omul îi zice vânzătoarei:
-Doamnă, de-alea cu CANCER nu mai aveţi?!?!?!

 

THINGS THAT ARE DIFFICULT TO SAY WHEN DRUNK:
1. Innovative
2. Preliminary
3. Proliferation
4. Cinnamon
THINGS THAT ARE VERY DIFFICULT TO SAY WHEN DRUNK:
1. Specificity
2. Anti-constitutionalistically
3. Passive-aggressive disorder
4. Transubstantiate

THINGS THAT ARE DOWNRIGHT IMPOSSIBLE TO SAY WHEN DRUNK:
1. No thanks, I’m married.
2. Nope, no more booze for me!
3. Sorry, but you’re not really my type.
4. Macdonalds/BurgerKing/Kentucky? No thanks, I’m not hungry.
5. Good evening, officer. Isn’t it lovely out tonight?
6. Oh, I couldn’t! No one wants to hear me sing karaoke.
7. I’m not interested in fighting you.
8. Thank you, but I won’t make any attempt to dance, I have no coordination… I’d hate to look like a fool!
9. Where is the nearest bathroom? I refuse to pee in this parking lot or on the side of the road.
10. I must be going home now, as I have to work in the morning.

 

La bancă se înfăţişează un bătrânel care cere să i se acorde un credit destul de mare.
Puţin jenat angajatul băncii îl întreabă:
- Ce vârstă aveţi?
- 85 de ani, răspunde senin bătrânelul.
- Ştiţi, la această vârstă aveţi nevoie de cineva care să garanteze că veţi achita împrumutul, îi explică funcţionarul.
- A, nicio problemă, vin cu tata!
Blocat, funcţionarul exclamă:
- Cu tata? Imposibil! Dar câţi ani are?
- 110,replică bătrânul. Haideţi, vă rog!,insistă el. Ştiţi, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului…
Din ce în ce mai uimit, angajatul băncii întreabă:
- Dar câti ani are bunicul dumneavoastră?
- 140,veni răspunsul.
- 140?,strigă funcţionarul.
- Şi la vârsta asta mai vrea să se însoare?
La care bătrânelul răspunse, făcând cu ochiul:
- Ei, nu prea vrea el, dar îl împing părinţii!

 

 

 

How to Tell When You’ll Be Caught Cheating